ادامه مطلب بروید
عنوان پرفروش‌ترین فیلم این هفته سینمای جهان به انیمیشن «من نفرت‌انگیز 2» محصول کمپانی یونیورسال رسید که موفق به فروش...بقیه در ادامه مطلب
سر جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !
به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !
از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !
شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !
وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !
بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !
به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !
داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !
گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !
سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !
با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !
بقیه در ادامه مطلب
دنیا بدون خانم ها : بازار خلوت، پول ها اضافه، خبابون ها خلوت و روان، مخابرات ورشکسته، شیطون بیکار!
×××××××××××××××××××××××××
زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است. (ضرب المثل فرانسوی)
×××××××××××××××××××××××××
سازمان امنیت ملی خبر داد : جوراب و بوی عرق مردها جزو سلاح های کشتار جمعی قرار گرفت
×××××××××××××××××××××××××
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب می خورد،
الان که ازدواج کرده می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!
بقیه درادامه مطلب
دختره متولد 82 نوشته:
“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”
اونوقت ما تا 10 سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون!
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که
“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن
تا از زشتی تبرئه بشن
بقیه در ادامه مطلب
یکی از فانتزیام اینه که یه روز به موقعییتی برسم
که جنیفر لوپزو با باباش ببینم .
به بابای جنیفر بگم دختر شماست؟
بابای جنیفرم ملتمسانه منو نگا کنه بگه کنیز شماست
یک قانون نانوشته هست که می گه:
هر موقع نگاهت به زمین میفته
دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !
بقیه در ادامه مطلب
ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی
به خواهر زادم میگم علم بهتر است یا ثروت ؟؟؟
میگه یه دایی خل و چل داشته باشی که راه به راه بهش بخندی از جفتشم بهتره
بقیه در ادامه مطلب
به بعضیا باید گفت :
این قدر کلاس میذاری ، زنگ تفریحم داری ؟
ادامه مطلب بروید
با دوستم رفته بودم ماهیگیری،میگه طعمه اوردی؟
.
.
.
میگم نه امروز تتلو رو اوردم فردا طعمه رو
ادامه مطلب بروید
طریقه خرید هندونه توسط بابام: بو کردن هندونه، پرت کردن و گرفتنش از
رو هوا، وزن کردن با دست، شمردن خط های هندونه، زدن روی هندونه
و شنیدن صدای مورد نظر، نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی
(که آره آقا من این کارم)، خریدن هندونه، آوردن به منزل، همه رو چنگال
به دست جمع کردن، دست و سوت و جیغ و هورای حضار،
پاره کردن هندونه، پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار
ادامه مطلب بروید
یه آدم خسیسی داشت آدرس خونشون رو به دوستش می داد:
میای از در ورودی آپارتمان، داخل می شی میری سمت آسانسور،
دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج می زنی. وقتی اومدی بالا از
آسانسور که بیای بیرون، سمت چپ خونه منه.
با آرنج در میزنی
و منم در رو باز می کنم. دوستش میگه: به نظر آسون میاد
ولی چرا باید با آرنج در بزنم؟
طرف میگه: چی؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم؟؟؟؟
ادامه مطلب بروید
یه لحظه هایی
تو زندگی هست
... که سرجمع چند دقیقه هم نیستا ...!
اما یه عمر یادش آدم رو داغون میکنه ...!
ادامه مطلب بروید
مشترک مورد نظر در دستشویی میباشید لدفا پس از شنیدن صدای گوز پیغام بگذارید
به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر كرده!!
به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم كه گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!
غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته
از غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن
ادامه مطلب بروید
آقا ما ۷ سالمون بود
اون موقع ویدیو خدایی بود واسه خودش
یه شب ما به اتفاق خانواده نشستیم فیلم (( سوپر من )) و نگاه کردیم
بعد از تماشای فیلم حال عجیب غریبی داشتم هم سنو سالای من درک میکنن حالمو !!!
احساس قدرت میکردم احساس می کردم که منتخب بودم و خبر نداشتم …
خلاصه رفتیم تو حیاط تاب سواری تاب و روندیم و روندیم تا سرعت رسید به ۱۴۰ بلند شدم ایستادم
و مدل سوپرمن که دستاشو مشت می کرد و پرواز میک
رد شدم و چشمام و بستم و رفتم ……..
چشمام و که باز کردم خودم و رو تخت بیمارستان دیدم و خانواده محترم به همراه بچه های محل و تعداد کثیری از هوادارا همه دورم حلقه زده بودن ….
سرتون و درد نیارم واسه اینکه به زندگی عادی برگردم ۱ ماه تحت مراقبت های ویژه بودم و بعد از اون تا سالها تو محل و در و همسایه و فامیل ملقب به (( امیر سوپر من )) بودم
* * * * * * * * * * *
چند روز پیش تو مترو یه خانومه از جاش بلند شد یه پسره خواست بشینه یه حاج آقایی گفت صبر کن نشین … !!!
چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود ، درست نبود که بشینی … !!!
ادامه مطلب بروید
موشی در خانه صاحب مزرعه تله موشی دید.
به مرغ و گوسفند وگاو خبر داد.
همه گفتند:تله موش مشکل توست به ما ربطی ندارد.
ماری در تله افتاد وزن مزرعه دار را گزید.
...از مرغ برایش سوپ درست کردند.
گوسفند را برای عیادت کنندگان سر بریدند.
گاو را برای مراسم ترحیم کشتند.
ودر این مدت موش از سوراخ دیوار نگاه می کرد وبه مشکلی که به دیگران ربط نداشت
فکر می کرد!!!
بعد از خوردن غذا بیل گیتس 5 دلار به عنوان انعام به پیش خدمت داد پیشخدمت ناراحت شد
بیل گیتس متوجه ناراحتی پیشخدمت شد و سوال کرد : چه اتفاقی افتاده؟
پیشخدمت : من متعجب شدم ....
بخاطر اینکه در میز کناری پسر شما 50 دلار به من انعام داد در
درحالی که شما که پدر او هستید و پولدار ترین انسان روی زمین هستید فقط 5دلار انعام می دهید !
گیتس خندید و جواب معنا داری گفت :
او پسر پولدار ترین مرد روی زمینه و من پسر یک نجار ساده ام.
ادامه مطلب بروید
ادامه مطلب بروید
برآنچه گذشت...آنچه شکست...آنچه نشد...آنچه ریخت...حسرت نخور...
زندگی اگر آسان بود با گریه آغاز نمی شد...
ادامه مطلب بروید
انقد از این آهنگا بدم میاد که اولش یکی با صـدای لوله اگزوز خاور میگه :
اَرِنجمـــــــــنت بــــــــــــــای هوشنگ یخچال ساز
ادامه مطلب بروید
زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد
شوهر گفت بذار کمی دیگه بخوابم بعدا قضا می خونم .
زن گفت نمیشه شرع گفته نماز رو باید به وقت خودش بخونی.
مرد گفت ولی شرع گفته میتونین تا چهار تا زن هم داشته باشین.
زن گفت بخواب عزیزم هروقت خواستی نمازت رو قضا کن، خدا خیلی بخشندست!
ادامه مطلب بروید
زنه همسایمون اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی ،
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟
زنه میگه خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !
وانتی:
یه روز من و داداش کوچیکه(دهه هشتادی) خونه تنها بودیم.
داشتیم ناهار میخوردیم یه دفعه عقب نشست دستاشو رو به آسمون بلند کرد گفت:
خدایا! ما که سیر شدیم گشنه ها رو (منظورش من بودم)
اگه سیر میشن سیر کن اگه نمیشن بنداز تو دریا لااقل ماهی ها سیر شن!
فقط نیگاش کردم!
باز برگشته میگه اول لقمه تو قورت کن بعد نیگا کن قیافت
شبیه بزی که علف تو دهنشه و نمیجوه و فقط زل میزنه،شده!
هعععی دنیا...
ما بابامون به داش بزرگش میگفت خان داداش،
ما به داداش بزرگه میگیم داداش بزرگ،این به من میگه بز!
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﻦ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ می شه
ادامه مطلب بروید
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ ...
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻣﺤﻤﺪ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ ...
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻦ ؟؟؟
ﻓﮏ ﻭﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﯽ ﻋﺼﺎﺑﯽ ﺩﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ
ادامه مطلب بروید
یادش بخیر ما که بچه بودیم ،
یه دستمال کهنه ای ، لنگ ماشینی چیزی پیدا میکردن
میذاشتن و بقچه میکردن تا یه هفته بعد بازش کنن
الان پوشک زدن واسه بچه با خروجی هوا از هردو طرف ،
8 لایه محافظ ، ویتامینه ، همراه با عصاره مالت ، 12 ایربگ ،گیربکس اتوماتیک ,
لامپ های زنون , کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهویه مطبوع ،
سیستم سرمایشی و گرمایشی هوشمند ، با ال سی دی و خلاصه فول آپشن دیگه !
از ال سی دی هم توشو نشون میده دیگه لازم نیست را به را بازش کنن.
ادامه مطلب بروید
تبلیغات
تعداد صفحات : 11
اطلاعات کاربری
عضویت در سایتلینک دوستان
آرشیو
تبلیغات
آمار سایت
کدهای اختصاصی