فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد

بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم!

یعنی سرخوش تا این حد.

نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:

+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار

-چشم اوستاااا

زندگی جان

عزیزم!

نفهم!

بی شعور!

اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

حتما باید بهت فحش بدم ؟

بقیه در ادامه مطلب

بقیه در ادامه مطلب

یک محقق ایرانی ثابت کرد که سوییچ ماشین برای خانمها

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما

برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.

1. خلال دندان

2. گوش پاک کن

3.وسیله در زدن

4.وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن

5. وسیله دفاعی

6.برای جدا کردن آدامس از ته کفش

7. برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

9.قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

10. نوشتن انواع یادگاری

و . . .

در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شد

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس،

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

ساعت يک نصفه شب همراه اول اس داده :

مشترک گرامى همراه اول شب خوشى را براى شما آرزو مند است!

يكى نيست بگه ميخوام ساعت يک نصفه شب برام شب خوش آرزو نكنيد.!!!

والاااااااااااا

بقیه در ادامه مطلب

رول

آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم

 


 

 

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

 



 

پا تختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

 


 

پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !بعله

بقیه در  ادامه مطلب

پیش بابایی می روم و از او می پرسم: «ازدواج چیست؟»، بابایی هم گوشم را محکم می پیچاند و می گوید: «این فضولی ها به تو نیومده، هنوز دهنت بوی شیر میده، از این به بعد هم دیگه توی خیابون با دخترای همسایه ها لی لی بازی نمی کنی، ورپریده!»، متوجه حرف های بابایی و ربط آنها به سوالم نمی شوم، بابایی می پرسد: «خب حالا واسه چی می خوای بدونی ازدواج یعنی چی؟!»، در حالی که در چشمهایم اشک جمع شده است می گویم: «بابایی بهتر نیست اول دلیل سوالم رو بپرسید و بعد بکشید؟!»،

بابایی با چشمانی غضب آلوده می گوید: «نخیر! از اونجایی که من سلطان خانه هستم و توی یکی از داستان ها شنیدم سلطان جنگل هم همین کار رو می کرد و ابتدا می کشید و سپس تحقیقات می کرد، در نتیجه من همین روال را ادامه خواهم ...» بابایی همانطور که داشت حرف می زد یک دفعه بیهوش روی زمین افتاد، باز هم مامانی با ملاقه سر بابا رو مورد هدف قرار داده بود، این روزها مامان به خاطر تمرین های مستمرش در روزهای آمادگی اش به سر می بره و قدرت ضربه و هدفگیری اش خیلی خوب شده، ملاقه با آنچنان سرعتی به سر بابایی اصابت کرد که با چشم مسلح هم دیده نمی شد.

بقیه در ادامه مطلب

 يکي از فانتزيام اينه که يه شب باروني ببينم دارن يه دختره رو اذيت ميکنن منم برسم بهشونو دخل تک تکشونو بيارم !
بعد دختره رو از رو زمين بلند کنم و کتمو دربيارم بدم تنش کنه …
بعد سرشو بياره بالا تو چشام نگاه کنه و بگه ميشه اسمتو بدونم ؟ بعد من از توي کتم يه سيگار دربيارم روشن کنم ،
بعد يه پوک عميق بگيرمو يه لبخند مليح بزنمو دودشو بزنم تو صورتش ، بعد دود که رفت کنار من غيب شده باشم و اونم يهو بيفته رو زمينو سرشو بياره رو به آسمونو از ته دل داد بزنه خدااااااااااااا



يکي از فانتزيام اينه که يه پيرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگيشو به نام من بزنه و بميره ؛ وقتي بچه هاش منو پيدا ميکنن که پولارو بگيرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها ، اوني که با ارزش بود پدرتون بود …



‏يکي ازفانتزي هاي دانشگاهيم اينه که با بچه ها يه برنامه بزاريم نمره ها که اومد بريم تو افق محو بشيم !


‏يکي ديگه از فانتزيام اينه که متاهل بشم حسرت دوره ي مجرديمو بخورم و بسوزمو بسازم …

بقیه در ادامه مطلب

آخرين کلمات يک ملوان زيردريايي : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…

 

آخرين کلمات يک متخصص خنثي بمب : اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه…

 

آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتي تا چند بشمرم؟

 

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست…

 

آخرين کلمات يک پليس : شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره…

 

آخرين کلمات يک چترباز : پس چترم کو؟

 

آخرين کلمات يک خبرنگار : بله، سيل داره به طرفمون مياد…

بقیه در ادامه مطلب

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

 

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

 

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

 

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

 

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

 

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

 

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

 

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

 

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

 

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

بقیه در ادامه مطلب

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .

اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .

 

روش هاي نوشتاري

1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ...
3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...

 

روش هاي باكلاس

1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...

 

روش هاي بي كلاس

1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو

 

توجه :

اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

فرانسه:
پسر: بن ژور مادام! حقيقتش رو بخوايد من از شما خوشم آمده و ميخواهم اگر افتخار بديد با هم آشنا شيم!
دختر: با کمال ميل موسيو!

ايتاليا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صميم قلب دوست دارم و بسيار مايلم که بيشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پيشنهاد شمارو با
کمال ميل مي پذيرم!

انگليس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده مي ميخوام اگه مايل باشيد باهم باشيم!
دختر: چرا که نه؟ ميتونيم در کنار هم باشيم!

ايران:
پسر: پيــــــــــــــــــس ... پيس پيس ...
پـــــــــــــــــــــــيــــــــــــــــس ... پيييييييييييييس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووي با تواما! بيا شماره مو بگير بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضي! مگه خودت خوار و مادر نداري
راه افتادي دنبالِ ناموس مردم،بي ناموس!
شماره تو ميگيرم فقط واسه اينکه شرتو زود کم کني!
ساعت 10 زنگ ميزنم!

توجه:شمایی که جنبشو نداری ببینی من ازت سر ترم انقد دیس لایک نزن برا مخاطب خاص!!!!!

دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس

 

دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان

 

دانشجويان پرسر و صدا : گروه ليانشانپو

 

دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار

 

خانواده دانشجويان : بينوايان

 

دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام

بقیه در ادامه مطلب

روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون

کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :

آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !

روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته

کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !

روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :

اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم !

داریم کم کم نزدیک می شیم به روزی که یه پسر از خودش

عکس بذاره زیرش بنویسه

این منم بدون آرایش..

بقیه در ادامه مطلب

ﺩﺍشتم ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ دختر خالم ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ . ﻣﯿﮕﻢ:

ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ 3 ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد!!!

بقیه در ادامه مطلب

امروز در اوج بی پولی به حالت طعنه این اس رو از خوابگاه بعداز یه ماه به مامانم زدم:
سلام مامان
خوبین؟خوشین؟
بابا چه طوره؟
پول لازم ندارین؟اگه لازم دارین بگین براتون بفرستم…پول هستاااا..!!
.
.
.
.
مامانم جواب داد:
سلام پسرم
چه قدر می تونی بفرستی؟!

 

********

 

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن…

 
********
 

پسربه دختره:کجا میری؟ دختر:میرم خودکشی کنم! پسر:پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر:آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!

یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

———

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

 

———

 

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس … چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن

 

———

 

اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون… اینا دارن منو مسخره میکنن… به من میگن آفتابه دزد!!!»

 

———

 

 

خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

بقیه در ادامه مطلب

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یک دفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟

بقیه در ادامه مطلب

دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

 


یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور

 

رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟

 

بقیه در ادامه مطلب

شما را به سرش راه داده به خودش لعنت بفرستد. این راه ها ردخور ندارد؛ تضمینی است و همه آنها که پیش تر امتحان شان کرده اند هنوز هم در خانه پدر و مادرشان هستند و نتوانسته اند ازدواج کنند!


آموزش بر هم زدن مراسم خواستگاری برای پسران جوان

۱- از فرمول “جوراب های جادویی” استفاده کنید. بگذارید جوراب های تان یک هفته نشسته باقی بماند.

 

2- شب ها هم آنها را توی کتانی های ورزشی بچپانید و شب خواستگاری همان ها را بپوشید تا همه خانه بوی باقلی پخته بگیرد!

 

3- حتما شام بمانید حتی اگر سکوت سنگین و حرف ها، تمام شد شما همچنان بنشینید و لبخند بزنید و سرتان را تکان بدهید. بالاخره یکی از اعضای خانواده عروس خسته می شود و از جا بر می خیزد و این لحظه همان بزنگاهی است که باید بگویید “راضی به زحمت نیستیم… شام چرا… حالا وقت هست…” این طوری آنها ناچار می شوند به شما تعارف کنند و شما با کمال میل تعارف شان را می پذیرید.

 

4- جوری به خواستگاری بروید که انگار قبیله ای به خانه عروس حمله کرده است. همیشه زیاد باشید. قشون کشی کنید. هشت و نه نفر برای خواستگاری، عدد ناچیزی است اصلا نباید روی کمتر از ۱۵ نفر حساب کنید.

 

5- در خواستگاری بچه ها را با خود ببرید و برای آنکه شوق تان را به بچه داشتن نشان بدهید با آنها بازی کنید مثلا یک مسابقه وسطی ترتیب بدهید یا گرگم به هوا بازی کنید.

 

6- بدلباس باشید یکی از بهترین شیوه های بدلباسی این است که جوراب های تان را روی پاچه شلوارتان بکشید.

بقیه در ادامه مطلب

مي گويند "مريلين مونرو" يک وقتي نامه اي نوشت به "آلبرت اينشتین" که

فکرش را بکن که اگر من و تو

ازدواج کنيم، بچه هايمان با زيبايي من و هوش و نبوغ تو، چه محشري مي شوند!

آقاي اينشتین هم نوشت؛ ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي خانم. واقعا هم که چه غوغايي

مي شود!ولي اين يک روي سکه است. فکر اين را هم بکنيد که اگر قضيه بر عکس بشود،

چه رسوايي بزرگي بپا مي شود!

بقیه در ادامه مطلب

عاقا من يه عمو دارم اسمش ناصره.وقتي بچه بودم فانتزيم اين بود

كه يه روزم كه شده جاي پسر عمم ميبودم

و عَمومو به جاي "عمو ناصر" صدا ميزدم "دايناسور" (دايي ناصر)

اما از بچگي عادت داشتم به مرگ آرزوها (!)

بقیه در ادامه مطلب

یکی از دروغای رایجی که تو اس ام اس گفته

میشه “من رسیدم”ـه در حالیکه هنوز از خونه بیرون نزدی!

بقیه در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه بغل ی باجه تلفن وایسم

تا ی خانوم اومد بغلم بگم:همین که گفتم یا بیست میلیونو

میارید یا دیگ بچتونو زنده نمیبینید,بعدش تلفنو محکم بکوبم

و رد شدنی ی زیر چشی به بچه اون خانومه نگاه کنم.یعنی به آرزوم میرسم؟

بقیه در ادامه مطلب