هــــــــود چـــــــــرا کار نمکینه؟

..
..
..
..
مادر زن رابین هود خطاب به دخترش!!!

.

.

.

حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها
که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم
که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو
که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم،
میگفتن: ببین چه راحت خوابیده

.

.

.

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
واسه مامانت تعریف کردم ،
اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

بقیه در ادامه مطلب

 عاقا دیشب رفتم خونه عموم دیدم پسر عموم داره با یه دختره چت میکنه .

 

انقدر محو شده بود متوجه نشد من دارم نوشته هاشو میخونم .

 

 

بعددیدم نوشته "این شماره ی منه فقط یه تک بزن" دختره هم هی ناز میکرد.


 

پسر عموم شماره جدید منو نداشت منم تا قبل از این که دختره زنگ بزنه .

 

 

یه تک به پسر عموم زدم بعد یه اس دادم گفتم اینم شمارم


 

تا یه هفته پیش برام شارژ میفرستاد باهام حرفای عاشقانه میزد

 

 

تا اینکه خواهرش قضیه رو لو داد

 

 

الان باهام قهر کرده فک کنم منو میبینه یاد حرفای عاشقانش میفته خجالت میکشه


 

ولی خیلی حال میداد حیف که زود تموم شد

 

پیش بابایی می روم و از او می پرسم: «ازدواج چیست؟»، بابایی هم گوشم را محکم می پیچاند و می گوید: «این فضولی ها به تو نیومده، هنوز دهنت بوی شیر میده، از این به بعد هم دیگه توی خیابون با دخترای همسایه ها لی لی بازی نمی کنی، ورپریده!»، متوجه حرف های بابایی و ربط آنها به سوالم نمی شوم، بابایی می پرسد: «خب حالا واسه چی می خوای بدونی ازدواج یعنی چی؟!»، در حالی که در چشمهایم اشک جمع شده است می گویم: «بابایی بهتر نیست اول دلیل سوالم رو بپرسید و بعد بکشید؟!»،

بابایی با چشمانی غضب آلوده می گوید: «نخیر! از اونجایی که من سلطان خانه هستم و توی یکی از داستان ها شنیدم سلطان جنگل هم همین کار رو می کرد و ابتدا می کشید و سپس تحقیقات می کرد، در نتیجه من همین روال را ادامه خواهم ...» بابایی همانطور که داشت حرف می زد یک دفعه بیهوش روی زمین افتاد، باز هم مامانی با ملاقه سر بابا رو مورد هدف قرار داده بود، این روزها مامان به خاطر تمرین های مستمرش در روزهای آمادگی اش به سر می بره و قدرت ضربه و هدفگیری اش خیلی خوب شده، ملاقه با آنچنان سرعتی به سر بابایی اصابت کرد که با چشم مسلح هم دیده نمی شد.

بقیه در ادامه مطلب

 يکي از فانتزيام اينه که يه شب باروني ببينم دارن يه دختره رو اذيت ميکنن منم برسم بهشونو دخل تک تکشونو بيارم !
بعد دختره رو از رو زمين بلند کنم و کتمو دربيارم بدم تنش کنه …
بعد سرشو بياره بالا تو چشام نگاه کنه و بگه ميشه اسمتو بدونم ؟ بعد من از توي کتم يه سيگار دربيارم روشن کنم ،
بعد يه پوک عميق بگيرمو يه لبخند مليح بزنمو دودشو بزنم تو صورتش ، بعد دود که رفت کنار من غيب شده باشم و اونم يهو بيفته رو زمينو سرشو بياره رو به آسمونو از ته دل داد بزنه خدااااااااااااا



يکي از فانتزيام اينه که يه پيرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگيشو به نام من بزنه و بميره ؛ وقتي بچه هاش منو پيدا ميکنن که پولارو بگيرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها ، اوني که با ارزش بود پدرتون بود …



‏يکي ازفانتزي هاي دانشگاهيم اينه که با بچه ها يه برنامه بزاريم نمره ها که اومد بريم تو افق محو بشيم !


‏يکي ديگه از فانتزيام اينه که متاهل بشم حسرت دوره ي مجرديمو بخورم و بسوزمو بسازم …

بقیه در ادامه مطلب

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

 

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

 

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

 

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

 

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

 

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

 

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

 

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

 

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

 

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

بقیه در ادامه مطلب

سر  جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !

به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !

از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !

شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !

وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !

بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !

به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !

داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !

گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !

با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

بقیه در ادامه مطلب

به غضنفر میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر كرده!!

به غضنفر می گن تا حالا گول خوردی؟ میگه آدم كه گول نمی خوره! گول آدمو می خوره!

غضنفررفته بوده چتربازی. موقع پرش از هواپیما، فرمانده بهش می گه: وقتی پریدی بیرون دكمه سبز می زنی چترت باز میشه، یك درصد اگر باز نشد، دگمه قرمز رو می زنی كه حتما چترت باز می شه. بعد وقتی رسیدی پایین یك جیپ هم پایین منتظرته كه می بردت پادگان. حالا بپر.
غضنفر می پره، دگمه سبز رو میزنه چتر باز نمی شه، دگمه قرمز رو میزنه چتر باز نمی شه، می گه اگه شانس ماست، حالا اگر برسیم پایین جیپه هم رفته

از غضنفر می پرسن كه برای بستن یه لامپ به چند نفر احتیاجه می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون ، لامپ رو میگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو میچرخوونن

ادامه مطلب بروید

مورد داشتیم رفتن خواستگاری...داماد برادر عروس رو با عروس اشتباه گرفته!!!

اقا پسرای عزیز حداقل شب خواستگاری خواهرتون کمتر ارایش کنید

واسه خودتون میگم

ادامه مطلب بروید

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺧتر ﺧﺎﺭﺟﯿﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﯿﺮﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ، 

 گفت : where are you from

ﮔﻔﺘﻢ iran

ﮔﻔﺖ Iraq saddam

ﮔﻔﺘﻢ no Iran

ﮔﻔﺖ ooo ahmadinejad

ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ ﻫﻤﻮﻥ iraq !!!!

مكالمه دوتا از بچه هاي كوچك فاميل::

: پاشو بريم توي كوچه !

: نمي پاشم!

: نمي پاشم غلطه بايد بگي پاشيده نمي شم!!!

ماجرای ازدواج دوتا گربه

دوتا گربه با هم ازدواج کردند

اوایل زندگی عاشقانه ای داشتند

اولین بچشون به دنیا اومد

ادامه مطلب بروید(حتما ببینید)

ادامه مطلب سمت راست پایین پست هست

آن چیست که چشم دارد ولی نمیبیند؟

پا دارد ولی حرکت نمیکند؟

بال دارد ولی پرواز نمیکند؟

نوک دارد ولی غذا نمیخورد؟

پرنده ی مرده‏!!‏‏

دختره از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه ، استاتوس زد ه: درگیرم نشو رسوا نمی شوم !

یکی نیست بگه آخه پلشت برو خدارو شکر کن که عامل جنگ جهانی سوم نشدی …

ادامه مطلب بروید

به غضنفر میگن برو خبر مرگ پدر همسایه رو بده

غضنفر میره در میزنه میگه بابات خونه است

پسر مرده میگه نه شب می یاد.

غضنفرم میگه:آره حالا بشین تا بیاد!

ادامه مطلب بروید

شخصی به شاعری گفت : شعری بخوان .

شاعر پرسید : از معاصرین یا متاخرین ؟

گفت : از متاخرین .

پرسید : از افکار خودم بخوانم یا از سایرین ؟

گفت :فارسی

بقیه در ادامه مطلب

کلمات مشترک فارسی و انگلیسی-طنز

Keyboard
چه کسی برنده شد؟

Communication Board
کامیون کی شن ها رو برد؟

Morphine
باید بیشتر فین کنی.

MissCall
دختر نا بالغ را گویند.

Freezer
حرف مفت

بقیه در ادامه مطلب(حتما ببینید)

شنیدم گفت مش‌باقر به الیاس

که شصت درصد گران شد نرخ اجناس

بکن آن نرخ قبلی را فراموش

تورم را بگیر اینک به آغوش

تورم آن چنان خردت نماید

که بدبختی ز‌چشمانت در‌آید

نبینی گوشت دیگر در خیالت

دل سنگ آب می‌گردد به حالت

اگر خواهد دلت چند قطره روغن

گذر باید کنی از چشم سوزن

بقیه در ادامه مطلب

نمیدونم چه مواد شیمیایی داره قطرات بارون !
به محض رسیدن به زمین اکثر تاکسی ها تبدیل به تاکسی دربست میشوند
 
 میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست
که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی !
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !
 

 اینکه پدر پولداری نداری مقصر نیستی

ولی اگه پدر زن و پدر شوهر پولدار پیدا نکنی خودت مقصری !
 
 
آهای حسود ، دیگه نمی خوام کور بشی !
گناه داری
از خدا میخوام دو تا چشم اضافه بهِت بده که بیشتر بسوزی

بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم
و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

خواننده شدن دیگه مثل سابق صدا نمیخواد
فقط یه پدر و مادر میخواد که آدم باهاشون قهر کنه …

 
تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید
ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..!

ادامه مطلب بروید

عجب معادله پیچیده ای:

سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه

کار خدا رو می بینید!!

ادامه مطلب بروید

 

شنبه :
امروز رو مثلا گذاشته بودم واسه استراحت و رسیدگی به کارهای شخصی ام ولی مگه این مردم میذارن؟!

بقیه در ادامه مطلب

   مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه
    بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟
    وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق
    بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

    تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون
    خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم

بقیه درادامه مطلب

واقعا شانس آوردیم همه بیماریها رو خارجی ها کشف میکنن

و اسم خودشونو میذارن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون،

باید میگفتیم مرض کامبیز یا درد حاج مرتضی و برادران به غیر مجتبی

ادامه مطلب بروید

از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها،

گواهینامه رانندگی اعطا میکنند تشکر کنم

بقیه در ادامه مطلب

یه ضرب المثل قدیمی چینی هست که خیلی قدیمیه

ادامه مطلب بروید

یک سری جوک جدید آماده کردم برید ادامه مطلب

توصیه بابام به من موقع رانندگی
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛
شاید یکی بی شعورتر از تو پیدا شد که از اونور بیاد :|

.

.

اینم قسمت دوم جوک های:باز هم خنده،نظر یادتون نره :|

یک سری جوک قشنگ براتون آماده کردم برای خواندن بقیه جوک ها به ادامه مطلب بروید

   محسن یگانه و دوگانه

یک سری عکس باحال گذاشتم برای دیدن برید ادامه مطلب

یک عکس گذاشتم برید ادامه مطلب ببینید

این یکی خیلی جالبه

برید ادامه مطلب

یک جوک فوقالعاده زیبا آماده کردم یعنی نبینید یه لحظه فراموش نشدنی رو از دست دادید،برای دیدن به ادامه مطلب بروید،نظر یادتون نره

سلام،امروز یه سری عکس براتون آماده کردم که سوتی های مردم هست،به ادامه مطلب بروید

یک جوک فوق العاده آماده کردم میتونید برید ادامه مطلب بخونید،نظر یادتون نره